Cómo leer "Los miserables" y no morir en el intento.

1. Dejad de llamarlo "Los miserables". Apreded el argot, leñe. Si estáis en una cena con una copa de vino en la mano y queréis impresionar al auditorio pues entonces usar "Los Mis", suena tan estiloso y elegante como pretencioso y pijo. Por otro lado, si estás en un pub con la pandilla jugando al parchís o lo que sea que hagáis los jóvenes hoy en día, y alguien te pregunta que estás leyendo, di "El ladrillo", así como con indiferencia. Después dale un sorbo a la caña. Sonarás de lo más cool.

2. No tratéis al libro como si fuera algo de una sola noche. Victor Hugo no es de esos. Esto va a ser una relación. Y de las largas largas. De esas de las que una vez fuera, el cuerpo te pide unos meses de soltería e insulsos best-sellers para recuperarte. Si tenéis problemas con el compromiso, pensadlo antes de darle falsas esperanzas al pobre Jean Valjean que ya bastante tiene el hombre...

No le hagáis ese feo con esa carita que tiene...

3. No temáis. Es fácil de leer. Confíad en mí (Pensándolo mejor, no, no confíeis en mí). Le gusta hacerse el duro, pero una vez que lo conoces ya no lo es tanto. "Los mis" es el Danny Zuko de la literatura. ¿Qué? ¿Os va tentando?

4. No os dejéis engañar. La edición de bolsillo NO EXISTE. ¿Que pone eso en la portada? MENTIRA COCHINA. Yo tengo esa suspuesta edición de bolsillo y si me quiero de ir de viaje con Ryanair ya me puedo ir olvidando de empaquetar ropa si lo meto en la maleta. Por lo tanto, apuntad insensatos: Todos las ediciones están pensadas para deslomarnos y están patrocinadas por los fisioterapeutas del mundo. Si prentendéis llevaros a Cossette de escapada romántica pues o bien os compráis un eReader o contratáis a alguien que se deje la espalda por vosotros. 

5. ¿Quieres un atajo para poder terminar el libro pronto? Lee. Lee. Lee más. SIGUE LEYENDO. ¿Tienes planes para el fin de semana? ¿Una boda en julio? ¿Un trabajo? ¿Clases a las que asistir? ¿Una vida? CÁNCELALO. TODO. Libera tu horario y no te olvides de informar a tu familia y a tus amigos lo que planeas hacer para que no llamen a la policía si no das señales de vida, el correo se te acumula en la puerta y sólo te relacionas con tu gato.

Pues eso. Dejad de gandulear y ponos a leer.

Y si habéis llegado al final con vuestra salud mental totalmente intacta...

¡Farda sobre ello! ¡Así, con mucho swag! Pocos pueden decir que se hayan leído "Los Miserables". Yo desde luego que no, así que no hagáis ni caso a todo lo que os acabo de decir.

¿Y vosotros qué? ¿Os habéis atrevido con semejante mastodonte literario?